CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby Hoàng Dược Sư » Mon Jul 16, 2012 10:39 pm


Trích đoạn một số bài tập làm văn của học trò Việt Nam thời nay

Hãy cho biết cảm nhận của bạn về nhà thơ Tú Xương qua bài "Thương vợ"
Tú Xương là một nhà thơ thương vợ nên có nhiều con. Đồng thời ông cũng là một người thông minh, khôn khéo biết nhường cho vợ những việc nặng nhọc mặc dù ông thi hoài mà không đậu.

Tả cảnh trường em trước giờ học.
Đầu giờ học, khi tiếng trống trường báo hiệu vào mười lăm phút đầu giờ, sân trường em thật hỗn loạn. Các bạn chen lấn xô đẩy nhau. Các bạn còn đè lên nhau, dẫm đạp nhau để kịp vào lớp đúng giờ. Trước cổng trường, một vài cô giáo đi muộn hối hả chạy vào lớp vì bận cho con bú.

Giải thích câu thành ngữ " Anh em như thể tay chân "
Anh em như thể tay chân nghĩa là khi "chân" đau thì "tay" băng bó cho "chân", còn nếu "tay" đau, thì "chân " đưa "tay" đi bệnh viện.!

Em hãy điền từ ngữ thích hợp vào chỗ trống: “… đi đôi với hành”.
-Thịt đi đôi với hành.

Tả về lớp học của em.
Trường em thật là đẹp, các phòng học thật là xinh. Cô giáo giảng bài thật nhiệt tình và say sưa, miệng cô cứ líu lo như chú chim suốt cả ngày. Trong cái nắng oi ả của mùa hè tiếng ve kêu của những chú ve sầu và tiếng cô giáo quát bạn Nam làm cho em bị thức giấc và cảm thấy khó chịu.

Tả buổi tối ở gia đình em.
Buổi tối, gia đình em sau khi ăn cơm xong thường quây quần bên nhau. Bố em ngồi xem thời sự, mẹ em ngồi khâu quần áo. Em ngồi học bài. Bỗng nhiên mẹ em giật mình và hỏi bố em: “Anh ơi tháng này lĩnh lương chưa?”

Tả công viên.
Gần nhà em có một cái công viên. Buổi sáng hay có các cụ già đi bộ tập thể dục. Buổi trưa hay có các bác xe ôm đỗ xe ngủ. Buổi tối hay có các cô chú ngồi ôm nhau.

Tả con đường tới trường.
Con đường đến trường thân yêu của em, em đi mỗi ngày. Đường rất xa khi em đi bộ nhưng lại rất gần khi mẹ chở em bằng xe Honda.

Đặt câu với vần "iêu"
-Mẹ em thích tiêu tiền.

Đặt câu có từ “tập thể”.
-Sáng nào em cũng tập thể dục.

Hãy đặt câu có từ “đỡ đần”.
-Vì em chăm học nên em đỡ đần !

Hãy tả về một người bạn thân của em.
Em có cô bạn tên là Hương. Bạn có mái tóc đen nhánh. Đôi mắt to, cái bụng của bạn trắng hếu.

Em hãy tả về bà của mình.
Nhà em có nuôi một bà nội suốt ngày ngồi phẩy quạt nhưng ruồi không bay khỏi miệng, mồm luôn dạy cháu phải sạch nhưng bà lại lấy khăn lau bàn để lau ly uống nước.

Tả con trâu.
Quê em nhà nhà làm nông nghiệp nên gia đình ai cũng có một con trâu. Chú trâu nhà em rất khỏe mạnh và chăm chỉ. Ngày ngày chú theo bố em ra đồng để cày ruộng. Thân hình chú vạm vỡ, 2 chiếc ngà dương lên oai hùng. Chân chú rất to và đen hơn chân bố em.

Tả bác công nhân.
Tay bác toàn dầu mỡ, trán thì lấm tấm mồ hôi, tai bác như hai cái mộc nhĩ. Thỉnh thoảng bác hay ra bờ rào vườn rau nhà em đi vệ sinh.

Tả ông nội.
Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?

Ngoan cố
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:
- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...
Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó.
Hôm sau cậu bé nộp bài:
- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại.
Cậu bé viết:
- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...
Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé
không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được.
Cuối cùng cô nhận được bài làm:
- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào.
Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...

For this message the author Hoàng Dược Sư has received thanks: 2
sông trăng(Tue Jul 17, 2012 8:23 am), Thu Cúc(Tue Jul 17, 2012 5:20 am)
Rating:12.5%
 
Hoàng Dược Sư
 
Posts: 1378
Joined: Tue Jul 13, 2010 6:04 pm
Has thanked: 4356 times
Have thanks: 3976 times

Re: CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby DIEU DUC » Sun Nov 25, 2012 2:08 am

Mời anh Hoàng Dược Sư , Sông Trăng , Thu Cúc ghé nhà cười chút chơi .
Thân mời các bạn trong và ngoài Circle đọc vài mẫu chuyện vui để thư giãn cuối tuần .


1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”

Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng, ( sưu tầm truyện dịch )
DIEU DUC
 
Posts: 9376
Images: 3013
Joined: Fri Jul 09, 2010 11:25 pm
Has thanked: 18170 times
Have thanks: 12235 times

Re: CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby htdbui » Fri Nov 30, 2012 8:14 am

Mặc dù túc trực ở hồ bơi thường nhật nhưng mình chưa từng hân hạnh có được người nhân viên canh giữ hồ nào tiếu lâm như vầy. Mời các bạn cười chút chơi nhé.


For this message the author htdbui has received thanks:
DIEU DUC(Sat Dec 01, 2012 1:54 am)
Rating:6.25%
 
User avatar
htdbui
 
Posts: 754
Images: 3
Joined: Fri Jul 09, 2010 6:56 pm
Has thanked: 5627 times
Have thanks: 2456 times

Re: CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby DIEU DUC » Fri Jan 25, 2013 1:49 am

NỤ CƯỜI NÀO ĐẸP NHẤT ?

- Tình bạn ?

Image


- Dễ thương ?
Kiki , đừng đẩy mau quá !


Image


- Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Mát lòng vì nước, hay câu nghĩa tình ?

Image


- Cái Ông này ... ham ăn thấy ghét !

Image
DIEU DUC
 
Posts: 9376
Images: 3013
Joined: Fri Jul 09, 2010 11:25 pm
Has thanked: 18170 times
Have thanks: 12235 times

Re: CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby DIEU DUC » Thu Jan 21, 2016 1:51 am

Thí sinh Lê Thị Dần

Một thí sinh đã và đang làm ngạc nhiên nhiều người với tài năng đa dạng, với lối diễn hài duyên dáng, và giọng ca cải lương thiên phú.

Cười để sống lâu hơn. Mời các bạn vài phút vui giải trí .


www.youtube.com Video from : www.youtube.com

DIEU DUC
 
Posts: 9376
Images: 3013
Joined: Fri Jul 09, 2010 11:25 pm
Has thanked: 18170 times
Have thanks: 12235 times

Re: CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby DIEU DUC » Wed Feb 22, 2017 1:41 am

Thông báo

Bệnh nhân nọ nhận được điện thoại của bác sĩ:

– Có tin tốt và tin xấu cho anh đây. Anh muốn nghe tin nào trước?

– Tin tốt ạ.

– Tin tốt là: anh còn sống được 24 giờ nữa!

– Úy. Thế tin xấu?

– Tin xấu là tôi quên không báo cho anh ngày hôm qua.



Ẩn số

Ngày Tết, anh nọ rủ vợ đi biển chơi. Sóng êm, gió mát, anh chị cảm thấy hân hoan bèn hôn nhau miệt mài. Bảo vệ đến đưa 2 giấy phạt. Anh nọ thắc mắc:

– Hôn mà cũng phạt sao?

– Có bảng cấm đằng kia kìa. Chỗ này nhiều trẻ con.

– Nhưng sao tôi bị phạt $100 đồng mà vợ tôi đến $300?

– Anh lần đầu, còn vợ anh lần thứ 3 rồi!


So bì

Jenny bảo con trai, 7 tuổi:

– Từ hôm nay con ngủ một mình nhé?

– Sao vậy mẹ?

– Con đã 7 tuổi rồi nên cần tập tính tự lập!

– Thế bố chưa tự lập được hả mẹ?



Nhầm

Một con gà trống bị trói đang chờ cắt tiết, nói với con gà mái khác đang kiếm ăn bên cạnh:

– Lúc đầu nghe họ nói chuẩn bị có tiệc, rồi cho mình tham gia. Mình cứ tưởng sẽ được dịp hát karaoke rồi nhảy nhót. Ngờ đâu họ lại cho mình tham gia vào món cà-ri!



Quá sung

Chủ nông trại mua được một chú gà trống rất hăng. Nó đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ rào rào, lượm trứng không kịp. Ông rất hả hê.

Sáng nọ, mở cửa trại ra đã thấy chú gà trống nằm quay lơ, chổng vó lên trời. Ông than vãn:

– Sao chú mày bỏ đi sớm vậy chứ!

Gà hé mắt nói:

– Ông đi đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!



Cao cơ

Đầu năm, hai con gà mái gặp nhau, một con kêu lên:

– Mầy bệnh hay sao ốm nhom vậy?

– Mấy bữa nay ăn kiêng gần chết. Nhờ vậy mà không lên bàn tiệc đó mầy.



Lý do

Con gà mái xem chương trình biểu diễn thời trang của Victoria’s Secret xong, than với gà trống:

– Anh ơi, tại sao người có vú mà em lại không?

– Em có để làm gì! Anh có tay đâu?



Quan trọng

]Chàng trai làm quen một cô gái xinh đẹp:

– Anh đang làm gì ạ?

– Coi ngó mọi người ở công ty thôi.

– Anh là Giám đốc?

– Anh coi luôn Giám đốc.

– Thế, anh là… Tổng Giám đốc?

– Không, anh làm bảo vệ.

- Sưu tầm -
DIEU DUC
 
Posts: 9376
Images: 3013
Joined: Fri Jul 09, 2010 11:25 pm
Has thanked: 18170 times
Have thanks: 12235 times

Re: CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby DIEU DUC » Thu Mar 23, 2017 10:33 pm

Đố bạn biết quả này tên gì?


Image


Bố mẹ sinh ra vốn đã vầy
Quả tròn nhu nhú vắt đầy cây
Xốn xang con mắt ai nhìn thấy
Lại còn to nhỏ: quả gì đây?

Cô kia chúm chím cười che mặt
Khoát tay, anh bảo hỏi làm gì
" Quả Dư" cụ nói, chưng ngày Tết
Cắt cớ ai bày "Trái Vú Dê" !


CƯỜI VỚI AI?


Ngày xửa ngày xưa, mà cũng không xưa lắm , cách đây khoảng mươi năm trở về trước khi chưa có "sờ- mát- phôn" . Có một đôi tình nhân nọ yêu nhau. Trong thời gian hai người ở xa nhau, cô gái mới đi chụp hình gửi tặng người yêu cho thỏa lòng mong nhớ.
Chàng trai ở nơi xa, nhận được hình của cô người yêu gửi tặng thì rất mừng . Nhìn ngắm nụ cười duyên dáng của người yêu qua hình, trong lòng chàng trai thấy yêu quá , nhưng chợt có chút hờn ghen ...
Thời gian trôi qua, đôi tình nhân lại có dịp gặp nhau. Cô người yêu nũng nịu hỏi chàng trai :
- Anh thấy hình em chụp có đẹp không? Nụ cười của em dành riêng cho anh đó!
Lúc này cơn ghen của chàng trai mới bộc lộ ra. Chàng liền càu nhàu nói :
- Cô cười với tay thợ ảnh chứ cười gì với tôi!!!
Ngày nay các chàng trai không còn lo người yêu cười với tay thợ ảnh nữa. Bởi các cô đã có thể tự "seo- phì" cho mình rồi!



TIẾNG VIỆT KHÁC MIỀN


[Sau trận mưa đêm tầm tả, ông ba Lú lẹt đẹt đi thăm ruộng sớm. Sau gần tiếng đồng hồ thăm nom lúa má, ông dìa nhà. Chân dính bùn đất be bét nên ông đi vòng ra sau nhà để rửa chân. Đang múc nước xối, ông thấy cô con dâu đang ngồi giặt đồ trên sàn nước gần đó nên hỏi :
- Dzú mầy đâu ?
Cô con dâu người Bắc mới cưới về ba bữa nay, dừng tay ngơ ngác nhìn ông. Thấy con nhỏ cứ nín thinh ngó mình, ông đổ quạu, gằn giọng :
- Tao hỏi dzú mầy đâu ?
Cô con dâu hoảng hồn, cởi áo chìa vú bên phải về phía ông ba Lú. Tá hỏa tam tinh, ông hét :
- Hổng phải dzú đó … dzú kia kìa …..
Cô vội vàng chìa ngực trái cho ông. Ông còn hoảng vía hơn vội gầm lên :
- Chời ơi ... tao muốn hỏi là má mầy đâu ??
Cô con dâu vội nói :
-Thưa bố, mẹ đang quét nhà ở nhà trên .
Tức mình, ông liệng cái gáo múc nước vô lu rồi "lom khom" đi vô nhà. Vừa đi ông vừa lầu bầu :
- Mịa, hỏi dzú mà nó đưa dzú thiệt, hỏi má mà nó trả lời mẹ. Con này chắc tui phải đi lom khom chừng vài chục bận mới dạy nó hiểu hết tiếng ở dưới guộng này quá.
DIEU DUC
 
Posts: 9376
Images: 3013
Joined: Fri Jul 09, 2010 11:25 pm
Has thanked: 18170 times
Have thanks: 12235 times

Re: CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby DIEU DUC » Fri Apr 14, 2017 12:27 am

Thời gian

Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi. Vợ sửa soạn xong, ngạc nhiên?

– Sao anh chưa cạo râu?

– Anh cạo rồi, nhưng chờ em nó mọc ra lại ấy chứ.

Dave Thien Khanh (Cocoa-FL)



Quà

Ông nọ rất kẹo kéo. Hôm sinh nhật vợ, ông trịnh trọng gọi:

– Em à. Ra đây anh bảo.

Trước mặt ông là một cuốn catalogue của hãng xe Porsche mới tinh.

Ông thận trọng lật từng trang và chỉ vào chiếc xe thể thao đời 2018 màu hồng nhạt:

– Em thích màu này không?

– Anh à, đó là màu em yêu nhất trên đời!

Ông mỉm cười mãn nguyện:

– Anh đã mua cho em một chiếc khăn tắm màu y như vậy!

Bình Phạm (San Jose, CA)



Khó xử

Deisy sắp sinh. Bác sĩ hỏi:

– Chị có muốn để bố đứa bé vào đây không?

– Để làm gì ạ?

– Anh ấy bên cạnh an ủi chị. Hơn nữa nếu cả bố và mẹ cùng đón con chào đời cũng là một việc rất tốt trong đời của bé…

Deisy lắc đầu:

– Chắc không được bác sĩ ạ.

– Anh ấy đi xa?

– Không. Ảnh ở ngay đây thôi.

– Chắc bận làm việc. Tôi hiểu.

– Ảnh chả bận việc gì cả.

– Thế sao… tôi không hiểu.

– Anh ấy và chồng tôi không ưa nhau.

Tác giả:Hạnh Đình (Westminster -CO)
DIEU DUC
 
Posts: 9376
Images: 3013
Joined: Fri Jul 09, 2010 11:25 pm
Has thanked: 18170 times
Have thanks: 12235 times

Re: CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby DIEU DUC » Mon May 29, 2017 12:46 am

Giai thoại về Albert Einstein

] Bên cạnh việc được nhân loại công nhận là người có bộ óc thông minh xuất chúng, Einstein còn được biết đến với óc khôi hài và dí dỏm. Câu chuyện nhỏ dưới đây là một trong những mẩu giai thoại thú vị có thể bạn chưa biết về nhà khoa học vĩ đại này.

Image

Sau khi đề ra lý thuyết của mình. Einstein đi khắp các trường đại học ở Hoa Kỳ và giảng bài ở bất cứ nơi đâu ông đến. Ông đi với người tài xế tên là Harry, người luôn ngồi ở hàng ghế cuối, chăm chú nghe mỗi khi ông giản bài.
Một ngày đẹp trời nọ, sau khi giảng bài, Einstein rời thính phòng và đi ra xe. Người tài xế gọi ông và nói: “Thưa giáo sư, tôi đã nghe bài giảng về thuyết tương đối của ông rất nhiều lần, và nếu tôi có một cơ hội, tôi hoàn toàn có thể giảng lại bài đó!”.
“Tốt quá!”, Einstein trả lời, “Tuần tới tôi sẽ đi đến Dartmouth. Ở đó họ không biết tôi, anh sẽ là Einstein giảng bài, còn tôi sẽ là tài xế!”.
Và thế là … Harry đã giảng bài một cách hoàn hảo, không sai một chỗ ngắt câu, còn Einstein thỏa chí ngủ ở hàng ghế cuối.
Nhưng khi Harry rời khỏi bục giảng, một nghiên cứu sinh chặn anh lại và hỏi những câu hỏi chằng chịt tính toán và phương trình. Harry bình thản trả lời: “Ôi! Câu hỏi này dễ lắm, dễ cực kì, để tôi đi gọi tài xế của tôi trả lời cho anh!”. (ST)


THẬT THÀ

Một người đàn ông ra chợ mua rau. Gặp cô bán hàng chỉ bằng tuổi con cháu mình mời chào rất đon đả. Ông hỏi :

– Thế rau nhà cháu có phun thuốc trừ sâu hay bón hóa chất gì không ?

– Có ạ !

– Chết thật ! Sao nhà cháu lại làm ăn thế, ngộ nhỡ người ta ăn bị ngộ độc thì làm thế nào ?

Cô bán hàng liền phá lên cười, rồi nhìn ông khách như một vật thể lạ :

– Ông nói đùa hay là người trên trời rơi xuống thế ? Cháu là cứ thật thà nói vậy chứ bây giờ nhà nào mà chẳng làm thế. Ăn thì chết từ từ, không ăn thì chết ngay. Ông chọn đàng nào thì chọn !

Sưu tầm

Chọn đúng cái lon thủng

Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm.

Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia.

Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ. Đứng trước mặt cô gái. Ông nói:

- Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi.

Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát:

- Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia.

Theo VNexpress
DIEU DUC
 
Posts: 9376
Images: 3013
Joined: Fri Jul 09, 2010 11:25 pm
Has thanked: 18170 times
Have thanks: 12235 times

Re: CƯỜI ĐỂ SỐNG LÂU

Postby DIEU DUC » Sat Nov 18, 2017 10:32 am

Can you speak Vietnamese?

Một Giáo viên dạy Anh văn than phiền với một giáo viên khác:

- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là,
tôi có ra đề là kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh,
rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.

Giáo viên kia thắc mắc:

- Vậy có gì không ổn?

Giáo viên Anh văn đáp:

- Không ổn là nó viết như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài.
Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?" .
Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó viết toàn câu chuyện bằng tiếng Việt!?

Của ai ?!!?

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng.
Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
Quan tòa hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?
- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút.
Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?


Lòng dũng cảm

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm, tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .

Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc. Đội Trung Quốc từ từ tiến vào, đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm. Họ bắt đầu sử dụng đao, kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng. Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản

Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào, cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo, người đầu tiên đi tay không, người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một… khăn tắm. Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : ” Ki….aiiii “. Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch máu chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả. Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam

Sau khi loa gọi đội Việt Nam, có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào. Chào khán giả xong, cả hai rút… thuốc Vina ra hút. Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu… cưa

Cả hội trường tán loạn, ban giám khảo cũng bỏ chạy mất, có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam.
ST
DIEU DUC
 
Posts: 9376
Images: 3013
Joined: Fri Jul 09, 2010 11:25 pm
Has thanked: 18170 times
Have thanks: 12235 times


Return to Tiếu Lâm Giao Chỉ

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest